Вчера узнала, что девочка все же умерла... Кошмар, это так жутко... жутко знать, что оставшись со своим отчаянием один на один тебе никто не поможет, как сильно не хотел бы. Мне страшно знать, что в нашей стране среднестатистический обыватель не может спасти жизнь близкого человека, потому как жизнь его непомерно дорого стоит, по сравнению с уровнем зарплат в Украине. Вчерашний диалог тоже натолкнул на мысли...
"Если 60 тысяч евро, это выходит зарплата 10 человек за полгода" - маленький кусочек из реплики моего собеседника. Хорошо если зарплата у каждого из этих десяти человек действительно 1000 евро. А если тысячу гривен? Ну хорошо, две... Это скольким людям надо ишачить впроголодь в течение этих полугода? Сбилась со счета, не слежу за курсом. Мне страшно, что такие красивые хорошие добрые девчонки уходят из жизни в 20 лет, а благотворительные фонды с соболезнованием пожимают плечами и "скорбят, скорбят, скорбят...". Какой прок от государства, которое не заботится о сохранности своего генофонда и позволяет сотням хороших людей умирать от того, что у них нет денег на операцию!!!!!! У нас даже кредитов не дают... ибо нет гарантий. Как жить? Куда бежать? К кому? 
Я в общем соболезную... просто соболезную и жду.

Сегодня час икс. Уже скоро, уже почти. Часы можно остановить, но время никогда. Потому что оно сильнее тебя, оно вечно и бессмертно, а ты жалкое и беспомощное существо, тщетно трепыхающееся в попытках изменить мир. Поэтому есть волшебная кнопка запуска механизма самоликвидации.Чтоб все становилось на свои места, чтоб больше не бороться со временем.
Я покидаю город, место, да что там... я покидаю жизь, которая мне была очень дорога, которую я заслуживала, и ради которой мне неоднократо хотелось вернуться. Я покидаю замечательных людей, которых и так немного, но теперь их не будет вообще. И сегодня этот город заживет без меня, в принципе так же, как и раньше, но меня в нем уже не будет. А он во мне будет навсегда, и эта чудовищная несправидливость меня угнетает. Как все же было хорошо, когда я не испытывала привязанности к месту. А теперь я жалею, и мне грустно, и все вместе...
Жаль вообще, что так вышло. Какое-то дурацкое стечение обстоятельств, именуемое жизнью. Не хочу больше так. Хочу, чтоб люди, которых буду помнить я, так же помнили меня. Без зла.

Мы все делаем глупости и совершаем ошибки: делаем не то, что позволяет общественная мораль, выбираем не тех людей, говорим не то, что следовало бы. Все тянется как нитка от веретена, наматывается в огромный клубок, и его уже не разорвать, а нужно только подождать когда закончится нитка... и начать новый клубок.
Вокруг меня, да и во мне самой сейчас все так зыбко и первично, и очень ненадежно. И каждый день всплывают новые подробности плетения того самого старого клубочка, который символично окончился первого сентября. И все эти подробности, какими бы дикими ни казались, все-таки дают понять одно: вот почему этот самый клубочек был такой неровный и некачественный, грубый и даже можно сказать бракованный.
Хотелось бы верить, что каждый из участников этой артели по производству некачественных шерстяных ниток наконец начнет говорить правду, и клубочки будут уже более высокого качества... правда в идеале если бы у каждого был свой собственный.
эпиграф
пусть мне полегчает

Ну вот и все, и совсем не так страшно, и даже легче стало. Дальше все будет хо ро шо.

Вы не представляете, мне уже даже ночами снится это самое море... большое, теплое и ласковое, снится что я хожу босиком по галечному берегу, и легкий прибой застенчиво щекочет мои ноги, играя со мной в догонялки. Мне снится море, причем всегда почему-то вечернее, когда жара уже отступила, осталось только легкое присутствие южного тепла. Пляжи мне снятся всегда пустынные, безлюдные, и на их фоне потрясающие закатные пейзажи, а я всегда наблюдаю все это в одиночестве. Мне уже так хочется на море, что я перестала думать о насущном, и мысленно пакую чемоданы, и мысленно ругаю себя за то, что в доме нет гладильной доски.
И вообще, что может быть прекраснее моря? Соленая вода даже плещет по-особому, а чего стоит весь этот морской колорит с несметным количеством сувенирных лавок, которые как ни старайся, равнодушным тебя не оставят. Море - это моя детская любовь, любовь, которую испытывает дочь моряков. Я помню даже то, какие в последний раз на море были барашки... Море, забери меня к себе. Я жить хочу с тобою рядом, в твоих объятиях засыпать, и слушать шепот твой....

Сегодня с одним молодым человеком задели тему знакомств в интернете. Нет, не на сайтах знакомств, а к примеру на форумах. Собственно, там мы с ним и познакомились. И он сказал забавную вещь, которая заставила меня задуматься: "Я вообще до тебя не знал, что вот так можно с кем-то познакомиться". Я  хотела ответить что-то шутливое, но поняла, что в моей жизни сейчас есть (хотя может уже и нет) только один человек, с которым я познакомилась не через интернет. Все остальные - форум, мамба, аська, контакт, одноклассники.
Конечно можно оправдать себя тем, что в этом городе я не так давно, и уже вышла из возраста, когда знакомятся в песочницах. Но черт возьми, я знаю, что я не обделенный человек, и не уродлива, тогда почему я практически не знакомлюсь так как раньше? На улице, в транспорте, в кафе, даже по телефону. Все это заменил интернет. Теперь я оцениваю человека не по тому как он одет, как себя ведет, как смотрит, а по набору символов на мониторе - по тому что и как он пишет. И если наши взгляды не совпадают (опять же, вывод основанный на банальной переписке), или же в глаза бросаются проблемы с синтаксисом и пунктуацией - человек просто отметается, хотя в жизни может оказаться просто золотым. Почему все так поменялось?

Собственно, есть в моей жизни человек, а именно барышня, у которой талант вешать себе на хвост разнообразные неприятности и ужасы: начиная с жуткого бракоразводного процесса с благоверным и заканчивая изнасилованиями, избиениями и прочим криминалом, где потерпевшая, естественно, она. Ну и вот, после того как человек оказался в ужасном удручающем положении, мне было ни капли не сложно ей помочь, совершенно бескорыстно, так, от желания чтоб все у нее в жизни получилось и было хорошо. Полгода дамочка жила у меня, ей предоставили работу с довольно неплохим по меркам экономического кризиса окладом, обеспечили пусть и небогатым, но все же гардеробом, о чудо, подарили возможность познакомиться с Интернетом. Должна сказать, что если бы в самый жуткий и безнадежный период моей жизни меня обеспечили такими условиями, я бы копытом землю рыла, лишь бы благодетель мой не разочаровался и никогда бы не подумал, что совершил ошибку.
Но чувствовать себя чем-то кому-то обязанным, согласитесь, всегда мучительно и неприятно. В общем девушка эта некоторые свои жизненные цели реализовала, опять же, не без моего участия, и после этого решила мне отплатить сполна очевидно. Вернувшись после длительного отсутствия, ушла в глубокий запой, и когда мне стало невыносимо находиться с ней в одном помещении, не смотря на многочисленные мои предупреждения прекратить бухать, я махнула рукой. Резко и грубо. И уехала на девичник, на который мы собирались вместе, одна. и телефон сел как назло.
Вернувшись поутру домой, замечу, к себе домой, я услышала в свой адрес "Сука, пошлатынахуй!"
Было обидно, да... но дело не в этом. Меня обвинили в предательстве, во всех смертных грехах, и это после всего, что я делала и пыталась сделать для человека. Я убеждаюсь в который раз, что женская дружба - понятие аморфное, эластичное, и честно говоря, очень лицемерное. Буду теперь как старуха Шапокляк... ну кто еще помнит.

Ну вот и первая запись, хотя если это, конечно, кому-то интересно. Настроение сегодня ни к черту. Сестра уехала гулять, я осталась дома одна, хотя вечер мы планировали провести вместе. Всплыло в подсознании все самое гадкое и нежелательное, то, что обычно прячут в самый дальний угол собственной памяти, и не достают. Но потом, припавшее пылью времени, оно становится еще более гадким и нежелательным. И ты сидишь и думаешь про себя "Боже, неужели я такое делала?!!". И сотни вопросов к себе, на которые ты не можешь дать ответов сам.
Ну да ладно. О грустном нельзя, и я не хочу, и значит не буду. Лучше вот, я сегодня сочиняла. Полезно иногда в одиночестве все же...

Что сказать, чтоб просто ты поверил?
И не счел бездарностью слова...
Ведь давным-давно, на самом деле,
Я тебя искала и ждала!
Рисовала в памяти картины,
Чтоб тебя в сознаньи воскресить.
Но, дойдя почти до середины,
Я не знала, у кого мне о тебе спросить.
Представляла время нашей встречи,
Подбирала платье, и слова.
И казалось: ничего не будет легче!
И казалось мне, что я права!
Но найдя тебя на перекрестке,
Где мои пути расходятся навек,
Поняла: в великовозрастном подростке
Жил мой самый близкий человек.
Мы по жизни разные, по сути.
И искать простое в сложном нет причин...
Мы никто, почти чужие люди,
Для меня же ты есть лучший из мужчин!
И пока на стадии завязки,
Кульминация пока-что впереди.
Я всем сердцем буду верить в сказки,
Только ты, пожалуйста, приди....

Грустный по-моему. Но все-таки он (стих) помог прийти в себя немного =) и разложить свои разбушевавшиеся гневные эмоции по полочкам.